יוצאים מהלבד ומוצאים זוגיות

למה אנחנו לא מצליחים למצוא אהבה למרות שאנו רוצים בה כל כך, ואיך דמיון ושינוי בתפישה עוזרים למצוא זוגיות מתאימה? אליאור עין-הגפן נותנת כלים ליצירת זוגיות

מאת: אליאור עין-הגפן | צילום: istock

חוק אוניברסלי אומר כי דומה מושך דומה, וכל דבר שאנו מתמקדים בו - גדל ומתעצם בחיינו. רוב הזמן אנחנו נוטים להתמקד בלבד שלנו, "מריצים" סרטים על הקושי בבדידות, על החסך והכמיהה לזוגיות, ואולי שוקעים בעצב או כועסים בעקבות מערכות יחסים שהיו ונגמרו. המחשבות האלה, התמונות שרצות בראש, הרגשות שצפים בעקבות זאת - כל אלה תופסים את מרכז הבמה בראש שלנו ובהם אנו מתמקדים, ועל פי החוק האוניברסלי – כל מה שאנו מתמקדים בו בחיינו - גדל.

משום שדומה מושך דומה, מחשבות ורגשות של חוסר מושכים מציאות של חוסר. כשרגשות של כמיהה, צמא, רעב, בדידות וכאב משתלטים על חיינו, הם הופכים להיות המרכז והמוקד של תשומת הלב שלנו, ולכן אנו מקבלים מזה עוד ועוד במציאות.

בעצם, אם אנו כמהים וצמאים לזוגיות, אנו נמצאים בלב הפרדוקס; אנו כל-כך רוצים זוגיות, אך מרחיקים אותה! חוויות המצוקה הממושכות מייצרות לנו עוד ועוד מהמציאות הזו...

איך יוצאים מהמעגל הזה?
ראשית, כדאי לעשות שתי "רשימות מכולת":
1. אילו תכונות אנו רוצים שיהיו לבני/בנות הזוג שלנו?
חלקנו מפנטזים על בני זוג בעלי תכונות מסוימות – בלי שיש לנו ניסיון קודם, וחלקנו מחפשים תכונות מסוימות בבן או בבת הזוג עפ"י ניסיון במערכות יחסים. ברשימה פרטו את התכונות שאתם רוצים שיהיו לבן הזוג שלכם, השכלה, שטחי-התעניינות, מראה וגיל.

2. אילו איכויות אנו רוצים בזוגיות שלנו?
עלינו לבדוק עם עצמנו  איזה סוג של זוגיות אנו רוצים; האם אנו אוהבים לבלות מחוץ לבית או בתוכו? האם אנו רוצים זוגיות הכוללת מגורים משותפים, או שאנו מעדיפים שכל אחד מבני הזוג יגור בביתו (בעיקר בפרק ב')? האם אנו מעוניינים בזוגיות צמודה או שאנו זקוקים למרחב מחיה? ועוד.

כעת, לאחר שסיימנו את הרשימות – זה הזמן לשכוח אותן!  התמקדנו ברצונות שלנו אך נישאר פתוחים לקבל בן או בת זוג שאינם מושלמים – ממש כמונו...

ועכשיו למפתח הסודי ליצירת מציאות:
עושים סוויץ' במוח ומגייסים את כוח הדמיון להפניית המחשבה והרגש שלנו לכיוון חדש. נשארים דבקים במטרה אך מנטרלים את הרגשות הקשים בהקשר שלה, ובמקומם שמים סט מחשבות שונה. חשוב לזכור כי המחשבות משפיעות על הרגשות שלנו!

כלים ליצירת זוגיות
כדי להציג את הכלים ליצירת זוגיות, אשתמש בסיפור האישי שלי:
שנה לאחר מות אמי ופרידה מבן זוג, הרגשתי בשלה לזוגיות חדשה. מודעת לכוחו העוצמתי של הדמיון - התחלתי לדמיין שאני כבר עכשיו נמצאת בזוגיות.

התחלתי להריץ סרט חי במוחי, ונתתי לעצמי להרגיש את חוויית ה"ביחד": בלילה דמיינתי, באופן החי ביותר, את עצמי – חבוקה בזרועות בן זוגי (דמות ללא  תווי פנים), חשה את חום גופו על עורי, שומעת אותו לוחש מילים אוהבות באוזני.
עירבתי את כל החושים, והפכתי זאת לחוויה ממשית עד שנרדמתי רוויה בחוויה של נאהבת. וידאתי שאני בתרגיל עד לחוויית שובע (ללא סקס).

כך גם קמתי בבוקר - אל תוך חיבוק חם ועוטף. ישבתי לאכול, ובדמיוני, הוא ליושב לצדי. נסעתי ברכב, וכשהייתי מודאגת בנושאים שונים של חיי, מיד ראיתי אותו יושב לצדי, כורך זרועו סביב כתפיי ואומר לי: "אליאור, מה את דואגת... את בסדר גמור והכול יסתדר על הצד הטוב ביותר", והייתי נרגעת מיד.

נכון, זו אני שיצרתי את הסרט, זו אני שהרגעתי את עצמי - אך זו אותה אני שקודם לכן יצרתי סרטים של מצוקה ושל קושי. יש מציאות, ויש את המחשבות והרגשות שלנו בקשר למציאות.
במקביל, פתחתי כרטיסים באתרי היכרויות ויצאתי לדייטים. זה היה בית-ספר של החיים, ולמדתי אז רבות על עצמי.

במשך שלושה חודשים ישנתי, קמתי, אכלתי ועבדתי – כשאני "בתוך זוגיות", ובכך נטרלתי את חוויות הרעב והכמיהה, אך נותרתי דבקה במטרה להשיג את שאני רוצה!

בתום שלושה חודשים גיליתי שאין בי יותר תחושות של רעב או של כמיהה. נשאר רק הרצון לזוגיות והמוכנות לפעול כדי למצוא בן זוג, בלא חוויית הנזקקות או הדחיפות.

כאן הפסקתי את התרגילים בהדמיה, על מנת לפנות מקום ממשי לבן-זוג חי ואמיתי (במקום הדמות הוירטואלית שבמוחי). תוך שבועיים הגיעה אליי פנייה באינטרנט ששינתה את חיי בתחום הזוגיות, ומאז אנחנו יחד.

דמיון מוחשי ליצירת זוגיות
אז איך מתגברים על הקושי למצוא זוגיות ואיך ממגנטים אותה אלינו? משתמשים בכלי המופלא הנקרא דמיון מוחשי/חוויתי. לצורך המחשת העניין, להלן תרגיל בהדמיה חוויתית:
• דמיינו שאתם לוקחים לימון או תפוז וחותכים אותו לפלחים.
• דמיינו שאתם מקרבים פלח לפה, ונוגסים בו.
• דמיינו שאתם מאפשרים למיץ שלו להתפשט בפה שלכם.

מה הרגשתם? האם היה לכם חמוץ? האם בלוטות הרוק שלכם התחילו לעבוד? אם לא, חישבו על מאכל אחר שעושה זאת לכם. שימו לב – במציאות לא אכלתם את הלימון או את התפוז, אך גופכם הגיב לטעם בזכות הדמיון. ראו עד כמה עוצמתית היא ההשפעה של הדמיון החוויתי עלינו!

נגייס את הדמיון החווייתי למגנוט זוגיות:
לאחר שווידאנו שאומנם יש מקום לזוגיות בחיינו, ערכנו רשימה והנחנו לה:
1. אנו מדמיינים שיש לנו בן/בת זוג, ללא תווי פנים מוגדרים.
2. הדמיון חייב להיות מוחשי ככל שניתן. אנו נראה, נשמע ונרגיש פיזית את הנוכחות של בן או בת הזוג.
3. נדמיין שאנו הולכים לישון עם בן/בת הזוג שלנו, ונאפשר לעצמנו לחוות את מגע העור, את החום הפיזי, את עוצמת החיבוק (מומלץ לא לכוון למחשבות על סקס. אל דאגה, הוא יגיע במציאות), נדמיין שאנחנו אוכלים יחד ארוחת בוקר וכו'.
4. נעשה זאת מדי יום במשך 21 יום לפחות. אם אנו עדיין נמצאים בתחושת מחסור – נמשיך בדרך זו עד שלושה חודשים, ונסיים.
5. במקביל נעשה מאמץ ממשי לפגוש אנשים בעזרת אתרי היכרויות, דייטים, עזרה מידידים וכדו'.

בהצלחה!

הכותבת היא יועצת, נומרולוגית ומנחת קבוצות, מטפלת בנשימה מודעת וברפואת תדרים.

לאתר של אליאור עין-הגפן   


לשיחה אישית עם אליאור עין-הגפן, יועצת ומתקשרת לתהליכי מודעות, ניתן ליצור קשר עם קו המומחים של ישראל בטלפון 072-3401003 שלוחה 50

למאמרים נוספים
מדוע קשה כל כך למצוא זוגיות? 
תחזית אסטרולוגית יומית עד אליך ב-sms
מבחן התאמה זוגית לפי שמכם
תחזית רומנטית ל-2010 לפי האסטרולוגיה הסינית  
התאמה זוגית בין מזלות